10 анекдотов! Смейся от души!


A small herd of zebra were captured standing close to the road by photographer Alison Mees when one male zebra grinned for the camera, Ngorongoro Crater, February, 2015. (Photo by Alison Mees/Barcroft Images/Comedy Wildlife Photography Awards 2016)

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: 
— Да! 
— Скажите, сколько в вашей части джипов? 
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! 
— Что, такая жирная? 
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! 
— А знаете ли вы, с кем разговариваете? 
— Нет, сэр. 
— Вы разговариваете с полковником Расселом! 
— А знаете ли вы, с кем разговариваете? 
— Нет. 
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

———————————————————————————————————————

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. 
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! 
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! 
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. 
Жена из-за двери кричит: 
— Опять нажрался, сволочь! 
— Да нет, ты что! 
— А ну дыхни в замочную скважину» 
Мужик дыхнул. 
Жена из-за двери кричит: 
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

———————————————————————————————————————

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 
— У меня неприятность… 
Девушка: 
— Что такое? 
Парень грустно: 
-Да вот, послушай… 
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». 
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. 
А парень — так же печально: 
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

———————————————————————————————————————

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: 
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! 
-Вот — Форд Фокус 
-А в чем фокус? 
-Садитесь, покажу. 
Едут они. Консультант говорит: 
-Вы видите дерево воон-там? 
-Да! 
-Закройте глаза. 
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: 
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали! 
-Пакупайу! 
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: 
-Вы видитэ дэрэво там? 
-Дааа!!!! 
-Глаза закройтэ! 
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: 
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

———————————————————————————————————————

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

 А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

———————————————————————————————————————

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

-Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!

———————————————————————————————————————

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

———————————————————————————————————————

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

———————————————————————————————————————

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б…ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!


Like it? Share with your friends!

What's Your Reaction?

Бред Бред
0
Бред
WTF WTF
0
WTF
Миленько Миленько
0
Миленько
Забавно Забавно
0
Забавно
Like Like
0
Like
Отлично Отлично
0
Отлично
Супер Супер
0
Супер
Zapretoff_NET

Choose A Format
Personality quiz
Series of questions that intends to reveal something about the personality
Trivia quiz
Series of questions with right and wrong answers that intends to check knowledge
Poll
Voting to make decisions or determine opinions
Story
Formatted Text with Embeds and Visuals
List
The Classic Internet Listicles
Countdown
The Classic Internet Countdowns
Open List
Submit your own item and vote up for the best submission
Ranked List
Upvote or downvote to decide the best list item
Meme
Upload your own images to make custom memes
Video
Youtube, Vimeo or Vine Embeds
Audio
Soundcloud or Mixcloud Embeds
Image
Photo or GIF
Gif
GIF format